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La timeline degli europei 2016 su FIFA20, raccontata tramite le numerose ere del calcio italiano che genera.

Ere dei GironiModifica

Nessuno di questi gironi è canonico, in quanto la nazionale ha superato i gironi.

Era della DepressioneModifica

L'Italia esce dagli europei con un punteggio di 0. Questo genera nella Nazionale una sfiducia crescente, che causerà nel 2020 le dimissioni definitive di Conte. Al suo posto allenerà Daniel Passa(inserieD)rella, che causerà il bandimento definitivo della nazionale agli Europei e ai Mondiali, sbloccato solo nel 2040 grazie al coraggioso rodeo tra mucche atomiche in gravidanza vinto da Maccheron de Maccheroni, il nuovo allenatore.

Era della ProsperitàModifica

Nel 2040, 2044, 2048 e 2052 l'Italia vincerà i campionati europei e i mondiali a seguire, nonostante i giocatori ultra-sessantenni.

Era della FelicitàModifica

L'Italia scambia la sua prestazione canonica con quella della Svezia. Ad Italia-Irlanda, Pellè sbaglia un tiro a porta vuota che finisce fuori dallo stadio, colpendo una bomba dell'ISIS che si innesca prima del previsto (Nostradamus aveva ragione). Per evitare le scuse dei giornalisti, si suicidia e grazie a quest'umile atto la nazionale vince nel 2020.

Che minchia però, un rigore segnato bene da quel puttaniere e si andava in semifinale.

Ere degli OttaviModifica

Ere non canoniche, ma realistiche.

Era ClassicaModifica

Un classico: la Spagna fa il kuloo all'Italia, 4-1 come la finale di un altro europeo. I giornalisti per non farsi vedere deboli mentre piangono, mettono delle figure in cartone che emettono suoni tramite un registratore dicendo le solite cose: "L'Italia è uscita a testa alta dall'europeo, contro un avversario potente e temuto come la Spagna. Certo potevamo fare di meglio, ma ciò che è fatto è fatto. Ci rifaremo nel prossimo e-", e a quel punto si spacca la radio, visto che è montata da cani.

Dafukking EraModifica

GESÙ CRISTO SCENDE DAL CIELO DURANTE ITALIA-SPAGNA, MA È TALMENTE VECCHIO CHE NON SA COS'È IL CALCIO, QUINDI VIENE SCAMBIATO PER BUFFON. BUFFON ESCE DALLA PORTA CONFUSO E VISTO CHE GESÙ È SULLA CROCE SPAGNA VINCE 1000-1 (SU RIGORE LOLOLOLOL) MA NON SUPERA IL RECORD DI PAPERE-ORSI DI 1001-0 GOL (CHILI, ERANO PAPERE GRASSE)!!!!!!!!!

Era del DopingModifica

L'Italia vince, ma si viene a scoprire che Conte si era dopato per urlare più forte. L'Italia è un paese contraffatto quindi nessuno se ne frega. Quest'era successivamente ne genera un'altra canonica: Era S.P.I.C.S.T., che genera l' Era della Vittoria Facile, l'unica che vede l'Italia vincitrice diretta.

Ere dei Quarti di FinaleModifica

Era S.P.I.C.S.T.Modifica

Seguito dell'Era del Doping. Conte con i suoi urli super sonici manda la palla in porta al posto degli attaccanti, facendo vincere 2-1 l'Italia. Tuttavia i giornalisti danno il merito all'abilità degli attaccanti.

Sì, l'acronimo malriuscito sta per Su Per Il Culo Sporchi/Scemi xdxd/Stupidini xdxd/STRONZI/Struzzi Tedeschi.

Era della Sconfitta più DrammaticaModifica

I Tedeschi si bevono due quintali di birra a testa prima della partita, sopravvivendo per miracolo divino, visto che Dio tifa la Germania dal 1945 in poi. L'Italia perde con dei drogati. Triste.

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